秋天来了 这个属于黑绿搭配的线衣 和灰色黑条纹帽衫的季节
除了你 没人知道这两件衣服对我的含义
秋天是我最喜欢的季节 每天上班出门 我都会深吸一口气 让自己的嗅觉感受一下秋天的味道 在这个干燥 多风的季节 天蓝的出奇 回家的时候班车一路向西行驶 夕阳 火烧云 还有蓝色的天 让我在堵的寸步难行的街上依然能保持愉悦的心情 我不关心几点才能到家 不关心今天是否被领导骂 不关心近在咫尺的考试 不关心咒骂的人群 不关心明天是否有雨 不关心下月工资会不会多一些 不关心钱包里还有多少钱 我几乎什么都不关心
在那个拥挤的班车上 我只是庆幸自己占到了一个双人座 旁边没有别人 庆幸今天既没有什么惊喜也没有什么烦恼 庆幸我的手机还剩那么一点点电 可供我在回家的路上听几首歌 庆幸今天穿了长袖汗衫而不会冻的哆哆嗦嗦 庆幸今天没有下发考试的通知 庆幸在公司偷偷睡了一个多小时而没被发现 庆幸王冕没有被台风刮走 庆幸大飞回家的飞机截止到今天还剩一个空座 庆幸金力和我们混熟了 庆幸包子会玩儿仙剑了 庆幸楠哥今天酒醒了 庆幸今天冲出跑道的不是海航的飞机 庆幸自己还会庆幸
然而我还是会失落
失落这个美丽的城市已没有你 失落了解到身边的朋友还有着各种各样的苦恼 失落自己为什么会无端的失落
十一 两年了 或者应该说是五年 如果…………算了 现在我越来越体会到 没有如果……

(没写完 就先这样吧）

好久没有给你写过东西了 是吧
     上一篇还是7月1号 我又看了一遍那篇文章 写在我们散伙饭的午夜 虽然当时没有太多悲伤的气氛 但是现在看看 我也会忽然难过……就像我一般不敢翻看叫做大学的那个相册 更不敢翻看叫做my的那个……甚至在网上偶尔看到一些有关青春的碎片 都会忽然袭来一阵感伤 我只能看看公司的照片 看看这些我新认识的朋友们~祝愿他们都能在北京找到属于自己的一片天空
     如果你不曾身处异地 你就不会真正体会到自己家乡的美好……我生在北京 长在北京 22年了我从不曾离她如此遥远过 在海口的那段时间里 我得承认自己并没有多么怀念北京的生活 因为我很明确的知道在不久的将来我会回到这里 回到这里工作 生活 就像几十年来我所一直重复的那样 最多 我只会把海口的经历当作一次美好的旅行 可是自从进入了公司 我越来越惧怕离别的伤感……原因其实我是知道的 因为我很难确定 这些新的朋友 是否能陪我走过余下的生活……仔细想想 22年来其实我不曾经历过什么离别的场景 初中 高中 清一色的北京同学 偶尔有些出国的 也没有多深厚的感情   大学毕业本应是个伤感的季节 可是命运再一次给我选择了一个较好的结果 我的同学又是清一色的北京人 即使我知道他们即将远赴别的区县 但终归家在北京 还是会回到这里的 更不要说一些在远郊区县工作的同学了 基本上什么时候想见都能见到 我感谢这些命运的安排 让我一个看电影都能哭的一塌糊涂的人 心灵没有遭受太多的摧残 可是这同时也使我对离别这件事的免疫力尤其差……
    说实话我很喜欢 很喜欢现在自己的工作环境 也很喜欢很喜欢我身边的这些同事们 其实让我喜欢上一个人非常简单 只要他足够真诚 足够善良……可是这么多朋友里面 只有苏苏和笑雨两个北京女孩儿 剩下的在北京都没有家 没错 他们就是标准的北漂……所以我在跟他们聊天的时候 总是把一句话放在最前面 就是 如果条件允许的话 我真心希望你们都留在北京……我们一起生活在这个城市……说实话 我自己都得承认这句话的确是傻的可以……有些人会回答我 当然会尽自己努力留在北京 不会放弃这个机会 可是有一些却说 一心还是想回到家乡 他们感觉在这个城市生活好累 无依无靠 他们都有一个共同点那就是 变数 他乡漂泊的生活不得不承认是一种历练 那种自由的感觉使任何人都为之向往 但是它却从来不能许诺人们幸福……也许幸福才是人们最终的目的地 人们追求财富 追求地位 追求自己所爱的人 追求内心的平静 最终 都是想到达心中那个幸福的彼岸
     你应该看到我qq的签名了对吧？出乎意料 第一次我的签名不是写给你 因为这个感觉实在是太坏了……在我22年的生命里 经历过一次亲人的离别 是我姥姥 但那时候我还小 第二次 20岁的时候 你的离开 对我的打击不用我多说了 第三次 就是王冕 太奇怪了我为什么会对这个只认识几周的朋友如此动心……可能是因为她本身并不是北京的女孩 加上她对我们的确非常好 但是却不辞而别 等我们知道的时候 她早远在几千公里外的家乡了 这一别 不知道什么时候才能相见……好在她说 她的确是想一直在北京生活 而且答应我们 一定会回来 靠自己的努力 但是谁都知道这个目标是多么的困难……我们只能祝她好运 同时暗叹自己的无能 如果我有足够的能力 让身边的朋友都留下来 该有多好……事实上我没有 我也知道 就算我有 也不一定能留住他们的幸福 他们的幸福掌握在自己手里 就像另一个空乘金力就说 她只想回家 只想回家……她很想家 看见自己的朋友这样说 其实是一件很难过的事情……她迫于生活和工作的无奈 同时又无法压抑心中的感情……
     上周五的时候大飞去新疆出差了 大飞是我的同事 一个屋的 开始说可能要去两个月 后来变成了一周 这应该算个好消息 走的时候我们去送他 他和另外一个老工程师一起 生活工作上应该都没有问题 唯一有问题的是我……因为这让我觉得在单位没有了归宿感 大飞出差 王冕又不知道什么时候才能见到 这两个在天竺跟我最亲近的人相继离开 让我难过 孤独 同时又感到无奈……虽然还有其他朋友像苏苏和王岩她们 但是她们的工作地点是劲松 离我十万八千里……而且她们很忙 压力也大 最近还要考试什么的 不能打扰她们……周五回来 部门的其他工程师去三元桥的大厦了 公司在那里新买了个楼 听说在北京一共有好几个大厦 有的是买的有的租的 圣元科航海文燕京？！我不知道都在哪儿 我只知道自己上班的地方是一个纯粹鸟不拉屎的破地……旁边一家羊蝎子倒是不错 然后就是满地的空乘 满院的高档车 两分钟一趟飞机从脑袋上降落 噪声严重……一下雨门口的水能淹到脚脖子……还说周五 周五下午 整个部门就只剩下我一个人了……我还没法在自己屋看电影……因为他们要我帮忙接电话 那种感觉非常不好 挺大的屋子空荡荡的 除了开着的电脑 开着的空调能发出一点声音 就只剩下我翻萌芽的声音了……萌芽我还在看 并且我发现王冕居然也看 而且她从初中就看 可恶的是她切走我一本 还笑嘻嘻的说 你不怕我不还你啊？我说不啊你肯定会还我的你对我们这么好~结果！结果她还真就没还……带回家去了……我给她发短信说你和大飞都走了我在天竺举目无亲了 结果她回了个你大爷！吓了我一跳 说北京人在北京说这种话是要挨揍的……嗯……的确是 毕竟比起这些乘儿来 这些在海航的北漂儿来说 我现在的生活 是他们梦寐以求的……所以我该知足…虽然我还是会觉得孤单
     忽然我想 如果你在 如果你还在的话 你一定也会非常喜欢他们的 我的这些新同事 你们也许会成为非常好的朋友 甚至你还会委托她们监视我在公司会不会不老实 当然她们肯定会欣然答应然后悄悄向我索要好处 筹码就是如果我不给就给我造谣……呵呵……可惜现在没有人关心我是否会不老实 老总请吃饭的时候说 没有女朋友好啊 出差方便……是吧……我想我已经习惯把你的位置空出来了 你呢？我的位置 是否有人能够完全吻合的抚平那个伤口？或许有一天 当我自己都原谅了自己的时候 你依然会对我存在或多或少的恨吧 人与人 爱、恨、陌路 最终会演化成这三种形态 你恨我 我却不恨你 我只恨我自己
     我写的时候还是9月6号 现在已经是7号了 96 821 218 73 916 831 实际这些我从未忘记 只是你走以后 我很少联系他们了 只是一次偶然在车站撞见了张淼 她还没有看见我 其他人我再没有见过
     你在香港 诱惑的街 我在北京 同样充满诱惑的城市 22岁 我们已分开在两个不同的城市 我们的路会越走越远……笑对现实的无奈 这歌ktv已经有了 只是你也许再也听不到我为你而唱……虽然我唱的时候 也没有人在认真听 我只唱给自己~对了我买了eason工体演唱会的票 本来我也想为你买一张的……最近在听梁静茹的崇拜专辑 很棒 等的人等待中花落知多少 经得起岁月动摇 想的人感伤的日落知多少 或许这世界上有些梦 美在永远握不到
     你看到我写的 或掉泪 或难过 或痛恨 或不懈 或平淡 或再不看 都好 最终我只记录给自己看 记录岁月最真实的痕迹